Darstellerin
David,
“I am done with my graceless heart.” Weißt du, was das heißt? Ich
weiß, dass du Englisch kannst. Aber weißt du wirklich, was es
bedeutet?
Ich bin fertig mit meinem Herz. Fertig mit diesem dummen Organ.
Das ich verfickt nochmal brauche. Ich will es nicht mehr haben –
weil es mich zur Verzweiflung treibt, weil es mich zum Weinen
bringt, weil es sich nicht benehmen und ich es nicht kontrollieren
kann. Kontrollwahn, kann schon sein. Tut mir ja auch leid.
Und GOTT, ich kann es natürlich nicht einfach wegwerfen. Es
pumpt Blut durch meinen Körper, es ist über die Jahre mit mir
verwachsen, ich muss mit dem ganzen Mist klarkommen, den es
anrichtet.
„Graceless“ fuckt mich am meisten ab. Ich meine, wenn es schon
Blödsinn veranstalten muss, dann wenigstens mit Niveau?! So, dass
ich noch Respekt vor mir haben kann?! Vielleicht?!
Aber nö. Ist natürlich nicht drin. Dieses würdelose Ding stürzt sich
auf alles, was es kriegen kann. Gibt sich jedem hin. Es kennt kein
Maß. Emotionen werden viel zu schnell zur Besessenheit. Und es
ist so ungesund. Ich muss loslassen.Oder nicht?
Wenn du wolltest, du könntest alles von mir haben. Alles, was ich
bin. Ich werde eh von meinen Gefühlen kontrolliert, ne, mein
verdrehtes Gehirn hat nichts zu melden. Und mein Körper ist
inklusive. Mir ist er gleichgültig, ich dachte, ich packe ihn einfach
dazu... wie hört sich das an?
Völlige Selbstaufgabe. So grandios mir das jetzt scheinen mag –
kämest du überhaupt klar mit dem ganzen Dreck, der da zum
Vorschein käme? Mit meinem Gesicht ohne die Schicht Make-Up?
Wie sehr du mich lieben müsstest, David. Und irgendwo in mir
lauert die hinterhältige Hoffnung, dass du das könntest. [Und
damit fängt es ja immer an. Diese Hoffnung mutiert zu einem
Tumor, immer und immer wieder.]
Selbst wenn du so viel Liebe für mich haben könntest, wenn das
irgendjemand könnte, ich traue mir nicht zu, dass ich es schaffen
würde, sie anzunehmen.
Ich würde mir gar nicht zugestehen, dass mich jemand anderes
aufrecht hält als mein kaputtes Selbst. Jep, macht nicht viel Sinn.
Es gibt doch einen deutlichen Unterschied zwischen „Kümmere
dich um mich“ und „Mach mit mir, was du willst.“ Ich erlaube mir
nicht, mich lieben zu lassen, und ansonsten bin ich zu egozentrisch.
Ich mache mir alles selbst zunichte. [Es ist also nichts deine Schuld,
David.] Warum kann ich nicht einfach von Zeit zu Zeit „WHAT THE
HELL“ sagen und VERGESSEN?
Aber ich bin ja nicht nur selbst betroffen von meinem Scheiß. Die
meisten, denen ich mich an den Hals werfe [Oder zumindest
meine, dass ich es tue. Oder so in der Theorie. Andere Baustelle.
Was ist wirklich mein Problem und was bilde ich mir nur ein?]
merken es nicht oder es juckt sie nicht, aber wenn ich dann doch
treffe... ich spiele mit ihnen und verarsche sie total, ohne das auch
nur ein bisschen zu beabsichtigen. Aber was ist denn bitte meine
Absicht? Krankes Gehirn, dort oben. Und ich weiß, dass ich wirr
rede.
Es tut mir so leid, irgendwie.
Kann ich von dir verlangen, dass du dich kümmerst? Was weiß ich.
Ich bin beziehungsunfähig, wahrscheinlich. Ich erwarte oder erbitte
von dir sicherheitshalber mal absolut gar nichts.
Aber bitte, ich bin hier, wenn du mich haben willst.