bubbles frankfurt 20 26

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darsteller*innen

Nina Schickling Sarah Eilers Maya Ehlert Puya Liotta Maxi Rosseaux Giulietta Winkler

premiere

Landungsbrücken Frankfurt 25. Februar 2026

projekt

Ein Projekt des theater et zetera in Koopertaion mit Landungsbrücken Frankfurt

szenen bubbles

lautlos ist lauter als gedacht Lautlos ist lauter als gedacht. Ich habe aufgehört zu schreien. Nicht, weil es nicht mehr zu sagen gäbe, sondern weil es nichts ändert. Garnichts. Es ist schwer zu erklären, wie es ist, zu wissen, dass du alles sagst, und es prallt ab wie Wasser an Stahl. Wie die Wahrheit allein niemanden dazu bringt, etwas zu ändern. Und irgendwann merkst du: Es geht nicht darum, gehört zu werden. Es geht nur darum, zu überleben, in einer Welt, in der jeder sich selbst liebt und alles andere ausblendet. Manchmal denke ich, es ist alles sinnlos. Wirklich. Ich meine schau dich um. Wir leben auf einem kleinen rotierenden Stein in einem Meer aus Milliarden Sternen. Wir wissen nicht, woher wir kommen, wohin wir gehen, oder ob überhaupt irgendwer zuhört. Wir klammern uns an Meinungen, an Konsum, an Besitz, weil wir sonst spüren müssten, wie winzig wir sind. Und ich – ich spüre das zu oft. Ich spüre, wie groß alles ist. Und wie klein ich bin. Dann werde ich still Nicht aus Schwäche. Sondern, weil der Lärm der Welt zu laut ist für die Fragen, die wirklich zählen. Ich schweige, weil mein Schweigen lauter ist als alles, was ich sagen könnte. In meinem Kopf schreit es. In jeder Nacht, in jedem Moment, wenn ich die Augen schließe und die Welt sehe: die Gewalt, die Ignoranz, die Lügen, die Heuchelei. Vielleicht, weil wir das Falsche laut machen. Vielleicht, weil das Wichtige lautlos bleibt. Ich schweige nicht, weil ich aufgegeben habe. Ich schweige, weil Worte nichts mehr bedeuten, wenn sie nicht getragen werden von Taten. Ich habe erklärt, gezeigt, geteilt – und sie hören nicht. Also rede ich nicht mehr. Ich handle. Leise, nach meinen Prinzipien. Nicht aus Trotz, sondern aus Klarheit. „Lautlos ist lauter als gedacht.“ Denn auch wenn ich still bin – ich höre alles. Ich fühle alles. Und vielleicht ist das genug, um nicht völlig taub zu werden in einer Welt, die nichts mehr hören will.

ich weiß! „Ich weiß“, sage ich. Da sitzen wir wieder. Und du fragst mich wieder, was ich heute gemacht habe. Und ich bin wieder den Tränen nahe, weil die Antwort nicht die ist, die du hören willst. Die ganze Zeit hat es dich nicht interessiert und jetzt ist es deine neue Obsession mich auszufragen? Mich die ganze Zeit zu fragen – fragen und zu stressen. Stressen mit der Frage, wie weit ich denn schon bin. Wenn ich dir sagen würde, ich habe noch nicht mal angefangen, würdest du mich wieder mit diesem Blick ansehen. Dieser traurige Blick, der mir das Herz bricht. Du verstehst mich nicht. Du verstehst mein Problem nicht, willst es aber für mich lösen. Du kannst aber nicht. Dir sind die Hände gebunden. Es ist schon schlimm genug, dass ich mich wie ein Versager fühle, aber bitte zwing mich nicht, auch noch dein Herz zu brechen, indem ich dir die Wahrheit sage. Früher konntest du stolz auf mich sein, glaube ich. Vielleicht gehen wir einfach dahin zurück? Du sagst mir Dinge, die weiß ich schon längst. Glaubst du ich begreife den Ernst der Lage nicht? Ich will aber nicht, dass du ihn begreifst! Denn dann würdest du realisieren, dass du mir nicht helfen kannst. Ich soll früher aufstehen und einfach mal anfangen. Ich weiß! Denkst du echt ich schon gelöst. Bin ich so blöd? Ich kann es ja nicht. Ich bin zu schwach, zu undiszipliniert, zu blöd oder einfach faul. Ich will nicht, dass du das von mir denkst. Also wenn du wieder fragst, sage ich nichts. Weil ich weiß, dass du es nicht verstehen kannst. Schau mich bitte nicht so traurig an. Ich weiß.

mein frühjahr ohne frühling Wenn ich mal wieder ohne einen guten Ausblick vor dieser Klassenzimmertür stehe, und ich meine den Ausblick in die Zukunft, nicht auf eine Landschaft oder ähnliches; dann erkläre ich mir selbst meine folgenden Schritte, folgendermaßen: 1.Dominanz bewahren. Es ist möglich trotz seinem unterlegenen Emotionalen Zustand, und damit meine ich eine wirkliche tiefe Kluft, die sich in deinem Herzen aufgetan hat; absolute Überlegenheit zu bewahren. Realisiere dir das! 2.Es muss nun eine bestimmte Art Mimik, Gestik, Kommunikation geben, die jene bestehende Überlegenheit ausdrückt. Wie werde ich an diese Tür anklopfen? Ganz simpel: Besser als es jemals getan wurde... Wie werde ich ihnen "guten Tag" wünschen? So dass sie Wissen, dieser hier, wird ihr bester Tag jemals. 3.Verdränge jegliche Störfaktoren, der dieses eingespielte Tänzchen, oft geprobt, oft aufgeführt, behindern könnte. "Negative" Gedanken wie, wie soll ich leben, möchte ich weiter existieren, sollten gnadenlos ignoriert werden. Sie sind dir selbst nicht angemessen. 4."Schon wieder zu spät" Ach Gott, störe nicht. Gehe zu deinem Platz, ohne sich etwas anmerken zu lassen. Jetzt begrüße deine zahlreichen Freunde. "Kannst du mal mit mir reden" nein, kann ich nicht; Störfaktor; "Nein, das möchte ich nicht." Erbärmlichkeit abgewendet... "Habe ich das wirklich nötig?", frage ich die Lehrerin, oder wen eigentlich?

die prinzessin hat eine glatze Der Nacken schmerzt, der Kopf hängt nach vorne. Wasser auf meinem Nacken, läuft meinen Rücken hinunter. Meine Füße stehen unsicher, der Duschboden ist rutschig. Das Wasser ist warm an meinem Nacken. Der Boden ist kalt. Zu groß für die Dusche, eine spindeldürre Kreatur hängt unter dem laufenden Wasser. Nasse Haarsträhnen hängen vom Kopf. Dünne Fäden. Jeden Moment können sie fallen. Nicht anfassen, bloß nicht anfassen. Ich sehe sie auseinanderfallen. Es knackst. Mein Rücken knackst. Meine Brust. Unbeweglich. Steif. Wie ein Ast. Ein eigerostetes Scharnier. Runder Rücken. Die Wirbelsäule tritt hervor. Spitz. Der Glöckner von Notre Dame. Seife auf meiner Haut, meine Hand reibt, wieder und wieder, über den Arm, die Beine, die Brust. Dreck. Überall. Nicht bewegen. Lose Körperteile, zusammengehalten durch Klebeband. Es weicht durch. Mein Körper fällt auseinander. Einzelne Gliedmaßen, sie hängen unbeholfen. Haare sind überall. Lange, nasse Strähnen, sie sind überall, an meinen Füßen, meinen Armen, in meinen Augen, meinem Mund. Dreckig. Eklig. Ich muss raus. Keine Luft. Haare im Mund. Ein Würgereiz. Zu viele Haare. Ich werde nie sauber sein. Erbärmlich, dieser Körper, dieses Gesicht. Fremd, unmenschlich. Wer ist das? Was bin ich? Es soll weg, diese Kreatur. Aus meinem Körper. In mir. Parasit. Aus der Haut fahren. Raus. Ich möchte geradestehen. Meinen Körper fühlen. Seine Schönheit. Ich spüre jeden Muskel, jeder ist an seinem Platz, jeden kann ich kontrollieren, bewegen. Ich spüre, wie meine Augen aussehen, meine Lippen, meine Wangen, meine Nase, meine Haare, spüre, dass sie schön sind. Ich muss nicht in den Spiegel sehen. Mein Körper weiß, wie er steht. Meine Schultern sind weich, meine Hüfte hält mich, meine Beine stehen fest. Jede Bewegung mühelos. Ich fliege ein bisschen. Bei jedem Schritt. Alles passt. Passt zusammen. Ergänzt sich. Ich bin eine Einheit. Mein Körper, mein Kopf gehören mir. Ich spüre meine Organe. Luft in meiner Lunge, mein Herz pocht gleichmäßig. Die Welt ist nicht zu klein. Ich verschmelze mit ihr, wenn ich stehe, wenn ich sitze, wenn ich liege. Ich vertraue meinem Körper. Alles passt zusammen. Vollständig.

fass mich an! "Fass mich an! Also nein, nein fass mich nicht an. Fass mich nur an, damit es bitte aufhört. Damit du aufhörst. Aber wie soll ich dir das sagen? Es geht ja nicht. Ich stecke schon wieder in dieser Situation fest! "Nein" hat 4 Buchstaben... bloß vier aber irgendwie ist es trotzdem zu lang. Vielleicht würde ich ein "nnnn" herausbekommen, aber würde er das überhaupt hören oder ist er schon zu sehr in seiner Welt? Würde er das überhaupt hören wollen? Aber wenn du jemanden liebst, dann ist dir doch die Meinung und das Wohlbefinden der Person wichtig. Das heißt, wenn ich etwas sagen würde, dann würde er aufhören, oder? Oder? Die Bettdecke ist weich, gemütlich. Die Streifen sind lustig. Ich glaube ich könnte mich hier gut einkuscheln... Hmm einfach liegen und schlafen... aber stattdessen fasst er mich ja an! Ja, meine Güte, mach es doch schneller oder bitte gar nicht, weil eigentlich will ich das ja überhaupt nicht. Also vielleicht schon, aber nicht jetzt, nicht so. Aber wie denn? Ja, irgendwie, wie ich es halt will... wie ich es auch wollen will. Aber wie soll ich ihm das sagen? Was, wenn er es nicht hören will? Wenn er lieber ein Ja als die Wahrheit hören will? Will ich lieber ein Ja als die Konsequenzen meines Neins? Bin ich irgendwie auch so? Aber ich passe doch immer so auf. Oje, wir müssen dringend mehr reden! Bin ich eigentlich liebenswert oder ist es nur mein Körper? Aber mein Körper ist irgendwie kaputt... genau wie meine Seele. Die Seele, die eigentlich mit so viel Liebe behandelt werden sollte. Aber tut er das? Tue ich das? Naja, ich nehme mich wahr und meine Empfindungen ernst. Ich müsste ihm das aber sagen oder so. Aber "Nein" ist so schwer irgendwie. Ich möchte ein bisschen, dass er auch meine Seele umarmt. Oje, es geht weiter. Soll ich auch was machen? Wohin mit meinem Händen? Fuck. Was tue ich hier überhaupt? Macht es was kaputt, wenn ich etwas sage? Wenn ich nichts sage? Naja, ... also bei mir ja auf jedenfalls. Ja, ich sollte was sagen... Jetzt!